Быть кем-угодно гораздо проще, чем оставаться просто-собой.

Не люблю осень. Всегда не любил. Тянет на лирику, сильнее чем обычно. Уровень сентиментальности зашкаливает. И очень часто не с кем поделиться. Вот и сейчас такой же период. Посему часть чуши уйдет в журнал. В конце-концов для этого я его и завел.
Стихи не пишутся. От одной мысли о "поработать" воротит. Спорта на долго не хватает, итак в спортзалы посещаю 6 дней в неделю - надо же давать организму передышку. Полутора суток выходных посвящены себе любимому. Но основная беда - собеседник из меня как минимум херовый, поэтому сам себе я давно уже надоел.
Выбираться из берлоги нет желания. Поглощаю медианаркотики сезонами. За два дня два сезона Декстера. Думаю: почему я все еще не стал маньяком-убийцей? Я же с детства задумывался об этом роде занятий, когда книжки читал хорошие. Из меня бы получился хороший киллер - увлеченный, аккуратный и добрый (грустная улыбка)
Обостряется внутренняя борьба: личная свобода vs. серьезные отношения. Чувствую, что личная свобода начинает сдавать позиции. Все меньше понимаю зачем она мне нужна и совсем не умею ее использовать. От выпивки кайфа нет, травы просто нет, смысла жизни вообще не существует. Все. Пиздец.
Час назад началась новая бессмысленная неделя. А впереди еще многие десятилетия существования. Надо готовится, надо набираться сил, мужества и веры. Так что я спать. Спокойной ночи.

В субботу отгулял на свадьбе друга. Захотелось жениться. Дурная примета.

Вот живешь себе, никого не трогаешь, варишься в своем соку, копошишься, вертишься, потихоньку развиваешься, быт и дела налаживаешь, и все вроде бы хорошо становится, и планы на будущее приобретают очертания заманчивые, и тут хуяк, из-за какой-то падлы сгорает рынок в Днепропетровске, а вместе с твоим местом на этом рынке сгорают твои планы, твои надежды, целые месяцы и годы твоей нелегкой жизни мелкого предпринимателя. И это конечно не самое худшее, что могло случится, но все же очень и очень печально.

Раздевать женщину в два раза интересней, чем смотреть, как она сама раздевается, в четыре раза - чем разглядывать ее обнаженную, и в десять раз - как она одевается и уходит

Мягкий вагон в ночном скором
Медленно судорогой сводит память
Поспешное бегство дальше от споров
Последнее средство забыть и разбавить

Бегло читаю новые письма
Старые френды не пишут постов
У temы в жэжэшечке свежие сиськи
А там, за окном, притаилась осень

Там, в темноте, набирает сил холод
Срываясь на крик голосами ветра.
Но желтые листья – для грусти не повод
Пусть даже тянет на блюзы и ретро

И в этом моменте, между вчера и завтра,
Я словно окутан кисельным временем
Не знаю, как долго я был отравлен,
Но в новом сезоне есть шанс на спасение

Все дальше в осень увозит поезд,
Все реже чувствую себя изгоем.
У нас у каждого своя повесть.
В моей пора менять состав героев…

В субботу был на "Музанемо Берлін". Люблю украинскую музыку, но самому раньше как-то написать украиноязычный стих не удавалось - это первый. Навеяло )


Ти ходиш сама, я ходжу один
Серед різноманіття людей і машин
Ці вулиці ховають стільки самотніх сердець
З ранку навчання, потім робота
І ніколи зібрати до купи турботи
Так кортить сказати часу «хай йому грець»

Але кожного разу зустрічаючи натовп
Ти шукаєш на мене. Хвилюватись не варто
Повір, я завжди шукаю тільки на тебе.
Притягання сердець програмується зразу на небі.

Завжди маєш втіху, і не кажеш подружкам
Що знов перед сном у сльозах подушка
Таку ти обрала собі найсучаснішу маску
Знайомі випадкові не знімають питань
Де сховане щастя і коли цьому край
І радіоефір єдиний хто відчуває твій настрій

Шепіт про кохання, поцілунки у парках
В жаданих обіймах зустрічати світанки
Немає часу на любов, але ї я цього прошу
Прийде наш час – ми зустрінемось разом
І вдягнеться світ у рожеві прикраси
Ти тільки не впадай у відчай, не зупиняй свій пошук.

Меня вновь посетила моя странная муза. И как часто бывает принесла с собой горькие стихи. Надо меньше слушать рэп и хип-хоп.

***
Он уйдет, ты уже знаешь, оставит за собой пустыню,
Но злая память не даст забыть его лицо и имя.
Еще не поздно начинать возводить глухие стены.
Но вместо этого ты, как обычно, трешь на руках вены.
Такая у тебя привычка, чуть что – сразу вспоминать о смерти
Несчастная любовь в который раз грозит разбить твое израненное сердце
Сама не зная почему, уже готова смириться с этой болью
Ты так давно и незаметно сжилась с великомученицы ролью.
Ты ведь не знаешь других правил, слабо веришь в счастливые концовки,
А от депрессии и нервных срывов всегда спасают бесконечные тусовки.
И вновь забыть про все, стереть е-мэйлы и телефоны,
Работа, дом, подруги, иногда - секс со случайным знакомым.
Ты скоро вновь восстановишь свою форму, подчинишь волю –
Снаружи маска стервы, внутри готовность к новому бою.
По глубже спрятать страх отдаться слепо чувствам:
Однажды повезет уйти в игру и не вернуться.
Тебе ведь, как и всем, для хэппиэнда не требуется много.
Пока надежда есть, но с годами растет внутри тревога.
Ты все снижаешь планку, а время течет неумолимо
И может показаться, что это злая стори, что счастье мнимо.
А пока, в тайне ото всех, глотаешь горькие слезы
Каждый раз, когда остаешься одна, вспоминая девичьи грезы
Ты знаешь – уйдет и Этот скоро, оставив наедине с обидой,
Но как бы ни было страшно, ты не признаешься и не подашь вида.

Избавляюсь от вредной привычки. Физиология пытается сопротивляться. Разум настаивает и наказывает за попытки. Борюсь с собой. Пока никто не победил.

Этот мир захлебнется в собственной лжи,
больше не нужен всемирный потоп
в правде, как в вакууме, не сможем жить
нам нужен разнообразный информационный поток
и пускай даже каждый сам для себя решает,
чему поверить, а чему нет
он-она эту правду всего лишь воображает
настоящая правда - великий секрет
И каждый выдумывает ложь во спасение,
хоть свято уверен в правых делах
одни в политике, другие в вере,
но у всех темные пятна на душе и на рукавах
я тоже живу среди этого, я уподобился
таким же как я, вынужденным лжецам
я обманут историей, рекламой и даже философами
и без зазрения совести обманываю сам
и лишь иногда, словно снизойдет озарение,
я со своей правды снимаю топ-секрета печать
но чтобы случайно мне не поверили
в такие моменты я предпочитаю молчать

В четверг меня подвергли энергетической атаке. Проделал это незнакомый мне человек, проделал с добрыми намерениями (потому что он поп и потому что я на это надеюсь), наверное почистить хотел, но проделал без спроса и грубо, а стало быть это было ничем иным как своеобразной атакой. Довольно неприятные ощущения. Как будто тебя обдувают большим феном, только спереди идет слегка теплый воздух, но сзади, прямо за спиной, образуется зона турбулентности с повышенной температурой. Аж жар чувствуется. И вроде ничего такого - сидит напротив дядька, рассказывает о вере, православии, и прочем божественном, к чему у меня сильное недоверие. Только вот "нагрузил" он меня за 15 минут плотно, меня аж согнуло под тяжестью, потом минут сорок сбрасывал с себя основной "груз". И еще долго приходил в себя. Но что-то из меня не выходит, что-то застряло.
Меня никогда не тянуло в церкви, а сейчас очень хочется сходить. В пятницу вернулся в Киев. Вечерами гуляю по городу и меня просто затягивает к "святыням". Вот и сегодня собирался сходить на Майдан, посмотреть на концерт и выпить пива, но прошел мимо, и на какой-то волне подошел к Андреевской церкви. Пока я шел, рядом появился спутник, какой-то парень, весьма говорливый. Рассказывал про Лик Киева, про расположение церквей, про энергетику, про центр Руси и Европы, в конце - про то как нас хотят уничтожить. Я, как благодарный слушатель, внимал и не перебивал. Тем более, что денег он не просил, а в конце оставил свой номер телефона, на случай если мне будет интересно еще пройтись и послушать. Ну что же - это возможно.
Что-что, а энергетика возле Десятинной и впрямь сильная. В некоторых местах аж пробивает сознание. Ощущения восхитительные. Энергия словно проходит через все тело, от ступней к макушке. Лобная часть черепной коробки мечтает разорваться под натиском этой энергии стремящейся наружу через третий глаз. В ушах стоит легкий звон. Очень сильные ощущения. Правда источник все время ускользал от меня, я так и не смог определить откуда бьет энергия.
На поиски четкого источника потратил около получаса, но без результата. Итогом стало то, что я оказался в обществе двух взрослых дам, которые пили пиво в честь завершения трудового дня на Андреевском спуске. Обе - художницы, продают там свои картины. Не знаю почему, но одна из них начала меня клеить. С виду милая, стройная, зрелая женщина, слегка под-шафе. Вот только возраст - лет на 15 старше меня. Не буду кривить - я не стал сопротивляться ее попыткам получить часть моего тепла, а сам испытывал еще одно новое ощущение. С женщиной с такой большой, для меня, разницей в возрасте, мне еще столь интимно-близко общаться не доводилось. Правда, на больше чем общение и кошачьи ласки сегодня я так и не решился...
Отпуск закончился. Завтра последний, но уже праздничный выходной. Как и ожидал от себя, ничего по работе за отпуск не сделал. А нужно было сделать много. Как и подозревал, отдохнуть практически не успел. Разобраться в себе - тем более.

Сегодня сестра учила меня курить. Ей 17, мне 28.
----------------------------------------------------------------
Безликий убийца поджидает меня не в темных подворотнях. Ему не приходятся прятаться в темноте - шансы, что я его замечу, даже при ярком свете, ничтожно малы. И даже если замечу, то навряд ли поверю, что видел его. Я сталкиваюсь с ним постоянно, иногда по нескольку раз в день, но не обращаю на него внимания. Он - гений конспирации. Его маска - мое лицо. Он пробрался в мою душу много лет назад, еще в период становления взрослой личности, и с тех пор неотступно подтачивает мою веру в себя, в окружающий мир и в святые истины. И ему это хорошо удается. Я уже перестал верить в любовь, моя вера в дружбу почти угасла, равно как и вера в счастье. Я перестал удивляться, радоваться, и даже грустить. Балом моей души правит тоска. И только вера в добро еще поддерживает меня на плаву, не позволяя захлебнуться в собственном дерьме. На долго ли?!
Иногда я подхожу к зеркалу и пристально всматриваюсь в свое отражение. Смотрю в упор, заглядывая в глубину глаз, смотрю до тех пор, пока в них не появляется резь. И иногда мне удается разглядеть его хищную улыбку. Или скорее оскал. Иногда мне кажется, что он вот-вот выпрыгнет на меня и сомкнет свои клыки на моем горле. Но каждый раз, когда я пытаюсь присмотреться к нему пристальней, он уходит глубже, прикрываясь маской-моим-лицом. Я знаю, что однажды мне все же удастся рассмотреть его. Как знаю и то, что это будет фатально для одного из нас.

там, где было когда-то сердце
теперь не найти даже льда
лишь отголосок в два герца
и красной жижей вода
растаяло - было слишком мягким,
не получилось окаменеть
и эти строчки на бумаге измятой
как попытка преодолеть
отчаянье необратимой утраты
когда вырезают из живого ножом
не помогают ни крик, ни латы
лишь временно - ангельский порошок
не заживают такие раны
и время не лечит, но свое возьмет:
вместо сердца теперь импланты
ведут до смерти ровный обратный отсчет

Почему-то хочется кричать. Сегодня первый день отпуска. Сегодня всю ночь буду отрываться на опенэйре. А настроение все равно какое-то мудацкое.

В соседнюю квартиру "понаехали" какие-то азиаты, китайско-корейского вида. Из-за стены теперь слышны громкие разговоры и, иногда, перебранка на непонятном наречии. Раньше радовали только соседи сверху - они любят активный секс с громкими стонами. Хорошо хоть не часто практикуют - всего два, изредка три, раза в неделю.

Закрыв глаза, в добро не веря
Себя Фемидой открестив
Я более не лицемерен
Отдав на откуп высших сил
Суды и грешных наказание
Я сам нуждаюсь в покаянии

Я более не жду пощады
Ни от врагов, ни от своих
Пусть выпадут мне муки ада
Живу, свой мир отгородив
Я не спрошу о подаянии -
Держу волков на расстоянии

Пусть выпадет мне доля скверная -
Один не выстою в бою
По капле крови чашу мерную
Наполню до краев. Запью
Сухой комок, под горлом вставший
Прилягу, до смерти уставший
Как сладко...
Больше не вернусь.

А вообще сегодня был замечательный день. Съездил в Чернигов на свидание. Вернулся в Киев, даже на концерт и салют успел. Даже не знаю, почему дописался именно этот. Наверное, потому что не выспался, а завтра снова на работу.

Написал ночью, но не успел откорректировать и опубликовать - внезапно уснул.

Все, что было вчера - оставляю в прошлом
Смыслы сказанных слов - всего лишь звуки
Признаю, мои шутки бывают чрезмерно пошлы
Но жизнь праведника, это такая скука
Я не каюсь - в содеянном всегда есть замысел
Пусть не многим дано познать странную истину.
Кто не понимает черного - пусть покоится в анусе
Я же выпью шампанского, когда закончится виски
Я же ставлю на кон при заведомом проигрыше -
Моей жизни ротор вращается вместе с рулеткой
Этот вальс до конца. В красном, черном и прожитом
Рядом кружится смерть и смеется кокеткой

как, как он победил?! пожалуйста, уберите у меня из головы этого Рыбака... это же ужасно!

Я мечтаю о том, как послать все нахер
И не думать о том, что кому-то я должен
А ведь сбоку посмотришь - моя жизнь сахар
И дается мне все не слишком уж сложно

Но романтик - мне всегда были чужды монетаризмы.
Только лень отгрызла свободу решений
Я глушу мартини со льдом, иногда виски
Заглушая горечь меркантильного пораженья

И уже так сложно ставить ребром вопросы,
Слабой дымкой по воздухе "в чем твоя радость?"
Плавает рядом. А разум требует дозу
размеренной жизни и лечить сном усталость.

высказался